寂寞只對自己說

今天下午約兩點多終於辦出院了

到現在為止發生的一切都像一場夢

其實會多希望這不是真的....

也許一場病

換來了關心換來的關懷

當然我真的很感謝某些朋友同事長輩的關心...

而就快過年了.....

也可能會沒了工作

和公司回報狀況後

經理給我的回覆大概是留職停薪到一月底，二月開始上班

但以目前狀況來說

不知道到時候以我的狀況能不能負荷到時候的工作量

如果二月沒辦法上班

就必須先辦離職

至於復職...........公司也會提出質疑：妳的狀況真的能上班嗎?會不會又生病?

當然，站在公司的立場是少一個人就少了很多

畢竟是一群人要分攤自己的工作

經理的回應是打算過年把我這個缺先空著不請人了

反正過年寒假會有PT可以補

等過完年再看生意量在決定是否要請人

從八月底離開糖朝之後到現在

我覺得我變了好多

變得很懦弱也很禁不起打擊

是輸不起?還是太於自我?

繞了一圈又回到原點

不同的是我從頭來過了

一切的一切也變了

該走嗎?該留嗎?

都已經不是現在我能決定的了

我知道公司有某些人對我有些意見

也許是因為狀況頻頻請假連連

其實    我也只是想做好自己

沒有要示威或是有任何動機

到了今天

我還是為了這份工作在憂慮

內心的自己似乎不想再回頭了

總覺得有種被看不起被鄙視的感受

我沒有很好

也許是因為對自己沒有信心所以表現出來卻是太過自我

其實我沒有很堅強

但因為自尊心作祟讓身上的刺充滿宣示的敵意

此刻我只能祈求月底前身體能恢復良好

雖然工作不難找

但以目前的狀況來說....

不能再成為家人和寶貝的負擔了

昨天打完麻醉止痛針後

到現在還是頭暈不斷

血壓也一直偏低

沒想到這一次回家住卻是因為一場手術

究竟人生有何意義呢

我愛的人   愛我的人

真的對不起。